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Puis la journaliste s'en va. Il cherche et trouve: Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus. Il trouve un bout de papier sur son lit: Il n'y en a pas, on les mange tous les deux le soir et le lendemain, ils nous font tous les deux chier! Un corps de femme!

Plus c'est chaud, plus ca colle. Une descente de cave! Plus tu descends, plus tu vois des belles choses. Plus tu montes, plus tu vois de l'eau. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs! Y'en a pas, dans les deux cas tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare! On ne sait jamais combien de pouces il va y avoir et combien de temps ca va durer!

On entend tout le temps parler mais on en voit jamais! Elle lui fait son lunch et les envois au job! C'est beau mais ca casse vite! Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau! L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con! Avance, recule, avance, recule, stop, eject. Il n'y en a pas: Tous les deux ont peur de l'aspirateur!!

Celui d'un homme est plus rare Les 2 tapent sur les nerfs!! Pour avoir au moins 1 personnage intelligent!! La queue de veau cache tout le trou de cul!!! Ils sont tous venus pour acheter la mule. Elles sont tellement pointilleuses. Elles entendent ce qu'on dit, mais pas ce qu'on veut dire.

Tous les mots ont une grande importance. Tu peux y arriver, mon grand ", l'encourage-t-elle. Comment sais-tu que ton ordinateur est du sexe masculin? Il faut toujours lui dire ce qu'il faut faire Quand elle commence sa phrase par: Aucun, c'est un job de femme! Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle! Sa femme lui demande: On s'en fout de ce qu'elle fait en dehors de la cuisine! Parce que leurs racines trempent dans l'eau!

Parce que la vie d'un homme vaut beaucoup plus cher que celle d'une femme! Je vais te donner la femme parfaite. Qu'est-ce que je peux avoir pour une cote? On agrandit la cuisine! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule! Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante: Cela fait la Une de la presse locale.

Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce. Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce.

Le mari appelle son fils au salon. Il l'installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé. Un peu de tolérance! Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée. Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis ces 20 années, le mari insiste toujours pour qu'ils fassent l'amour dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve cela ridicule et décide un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un sexe. La première chatte met sa patte dans l' eau, la deuxième met ses deux pattes dans l' eau et la troisième plonge dans l' eau.

Elles retraversent la route et se font écraser. Elles vont au ciel et un Saint prend la première chatte et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxième et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisième et lui dit toi tu iras en enfer. Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,.

Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent: Quelle est la différence entre une femme et une jarre? Une jarre à une limite. Un petit garçon va voir sa mère et lui dit: J'ai donné un sucre au chien et il a bougé sa queue!!!! Un jour, une femme dit à son mari: Il a que 10 ans.

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Elles entendent ce qu'on dit, mais pas ce qu'on veut dire. Tous les mots ont une grande importance. Tu peux y arriver, mon grand ", l'encourage-t-elle. Comment sais-tu que ton ordinateur est du sexe masculin? Il faut toujours lui dire ce qu'il faut faire Quand elle commence sa phrase par: Aucun, c'est un job de femme! Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle! Sa femme lui demande: On s'en fout de ce qu'elle fait en dehors de la cuisine!

Parce que leurs racines trempent dans l'eau! Parce que la vie d'un homme vaut beaucoup plus cher que celle d'une femme! Je vais te donner la femme parfaite. Qu'est-ce que je peux avoir pour une cote? On agrandit la cuisine! Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

MOI, je le sais! Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner! Ils dompteraient un autre animal! Et la mauvaise nouvelle c'est quoi? Entre les deux gros!!!! Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. Celle qui a les plus gros seins. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et Ce sont des blondes. Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi?

Je suis encore en train de payer. Y'en a pas, ils se font tous les deux manger par une vache!! Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle!!

Quand elle entre dans sa chambre elle le voit tout nu. Elle lui demande donc: Un peu plus tard, son mari entre dans la chambre et dit: On les retrouve tous les deux dans le champ! J'en ai eu deux dans une cruche! Les deux tapent sur les nerfs! Ils aiment mieux avoir une peinte de lait dans le frigo qu'une grosse vache dans le salon.

Pour ne pas laisser de traces par terre comme des limaces. Y'en a pas, les deux partent avec la maison! Parce que le singe a eu le premier choix. La toilette, t'as pas besoin d'y dire "je t'aime" avant de l'emplir! Une cave et 4 colonnes. Aucune, plus tu les mets, plus ca pue! Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent.

Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué. Une fois rentré dedans, une voix lui dit: Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle.

Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos! Pris de joie, il parti pour le second étage. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu.

Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon " au cas où ". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit: Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos! Il fonce donc au dernier étage!

Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement: Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule!

Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante: Cela fait la Une de la presse locale.

Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce. Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce. Le mari appelle son fils au salon.

Il l'installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé. Un peu de tolérance! Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée.

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis ces 20 années, le mari insiste toujours pour qu'ils fassent l'amour dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve cela ridicule et décide un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un sexe.





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  • Et ben pour les abeilles c'est pareil. Tous les mots ont une grande importance. Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
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Notre tout premier cahier de vacances sort le 6 juin, précommande le dès maintenant! Meilleur jeu de mot pic. Vous avez vu un tweet marrant cette semaine? Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête.

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