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Aujourd'hui, alors que j'appelle mon père pour venir me chercher chez mon copain, il me répond: Aujourd'hui, première nuit avec mon chéri. Les vêtements ne tardent pas à joncher le sol. Il s'approche de moi d'un pas sensuel, glisse sur mon soutien-gorge et tombe.

Une nuit à l'hôpital pour fracture du nez. Aujourd'hui, dormant dans la même pièce où se trouve le PC, je me réveille en voyant mon père en train de tchater sur MSN, webcams allumées. Lui, pensant que je dormais, a commencé à se "faire plaisir". Une très longue demi-heure. Aujourd'hui, j'étais chez ma copine. Elle s'excuse et sort.

Je l'entends partir dans le couloir en appelant: Aujourd'hui, cela fait quelques semaines que je suis devenu l'amant d'une demoiselle en couple. Cette situation me stresse un peu et je suis incapable de lui faire quoi que ce soit. Je pense sérieusement à breveter le concept d'amant platonique. Aujourd'hui, petits câlins avec mon amoureuse. Soudain, son petit frère entre dans la pièce en disant: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite!

Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'au moment où je l'entends dire: Il avait juste une mouche sur l'épaule. Aujourd'hui, au travail, comme souvent lorsqu'il reste longtemps fermé, j'ouvre en passant le rideau de la cabine d'essayage qu'un client a probablement refermé après sa sortie.

Sauf qu'aujourd'hui, il y avait un couple très affairé à l'intérieur. Aujourd'hui, alors que ma copine me faisait une fellation, ma mère est entrée dans ma chambre pour me demander ce que je voulais au diner, puis est repartie comme si de rien n'était.

Ma copine m'a plaqué après cinq ans de vie commune parce que ma famille était "trop bizarre". L'officier a été appelé par un voisin, qui se plaignait du bruit émanant de la voiture garée devant chez lui, à un tel point que ça l'a réveillé. Agacé, le policier est revenu voir les deux amants, pour s'entendre dire par le jeune homme ci-dessus, toujours en pleine action: Ils ont tous les deux été arrêtés, mais la cour n'a pas donné suite.

Enfin, inspirés dans le sens des choses "à éviter pour prendre son pied". Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes. Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux.

Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés. Se connecter avec Facebook Twitter.

Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Aujourd'hui, 1er janvier, je rentre très tôt d'une semaine de vacances. Ma colocataire ayant fait le Nouvel An chez nous avec des amis, je la retrouve endormie sur le canapé, entourée de cadavres de bouteilles Aujourd'hui, en mettant mes mains dans les poches, je sens quelque chose de visqueux. Cette chose, c'est un préservatif avec un petit mot scotché dessus: Le nouveau petit ami de ma mère s'est trompé de veste. Aujourd'hui, je suis en pleins préliminaires avec mon copain et, alors que je lui fais des baisers dans le cou, il me dit qu'il apprécie la façon dont je caresse son sexe.

Mes mains étaient sur son torse. C'était mon chat qui avait fait irruption dans le lit. Aujourd'hui, j'écris sur mon ventre: Surprise, je lui demande ce qui ne va pas. Il répond un peu gêné qu'il n'a pas très envie d'imiter mon père pour un jeu sexuel.

Non, chéri, je suis juste enceinte. Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant: Subscribe to my blog!

Aujourd'hui, mes sites de vidéos pornos sont devenus payants. Comment The author of this blog only accepts comments from friends. Preceding post Next post.

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VDM Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si, la prochaine fois, je pouvais au moins essayer de mettre plus de temps à lui faire l'amour qu'à la déshabiller.

VDM Aujourd'hui, pendant que nous faisions passionnément l'amour, ma copine a crié comme jamais. Elle avait une crampe. VDM Aujourd'hui, au moment de rentrer chez moi, la fille avec qui je viens de passer la nuit me donne son numéro de portable. Je l'enregistre et elle me dit: VDM Aujourd'hui, ma coloc' et moi décidons de prévenir nos voisins du dessus que nous entendons tous leurs ébats amoureux.

Nous collons donc un Post-it sur leur porte avec écrit dessus: VDM Aujourd'hui, mon amie m'a trouvé un petit surnom affectueux. Elle m'appelle maintenant "MAOU" VDM Aujourd'hui, je faisais torridement l'amour avec ma copine quand soudain ma mère est entrée dans la chambre en criant: Parce qu'hier, lors de caresses plutôt poussées, elle m'a demandé si j'étais vraiment en érection, avant de me tourner le dos.

C'était pourtant le cas. VDM Aujourd'hui, ma femme, enceinte de six mois, a répondu à mes avances et m'a fait l'amour VDM Aujourd'hui, moi qui n'ai pas l'habitude de prendre les devants, je surprends mon copain en lui disant: C'était sa première fois et, après l'acte, elle m'a remercié.

Naturellement, je lui ai dit: Quand il a eu fini, on en était au refrain. VDM Aujourd'hui, je viens de comprendre pourquoi mon père regardait toujours dehors, accoudé sur la barrière, depuis l'étage du dessus. Le reflet des vidéos pornos que je regarde.

VDM Aujourd'hui, mon chéri m'invite chez lui pour manger. Je lui écris un SMS pour lui dire à quel point je me réjouis de passer une soirée en tête à tête avec lui, de discuter et faire des câlins. Et oublie pas le lubrifiant. Il faudrait, pour sa fierté de mâle, que je sois plus difficile à convaincre VDM Aujourd'hui, à 27 ans, j'ai enfin l'occasion de perdre mon pucelage avec une jolie demoiselle.

Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Il me dit alors: T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler: Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.

A l'arrivée, la prof me dit: Comment tu feras si les flics te courent après? Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa??? Il me demande encore pourquoi alors qu'il a déjà eu 3 accidents et 24 retards. TraceLaRoute 13 décembre TOP 5 des inclassables.




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Quelques minutes plus tard, rien n'y fait, ça ne glisse pas, on abandonne. En regardant de plus près, je me rends compte que c'était mon fond de teint. Aujourd'hui, en pleine action avec ma femme, nous nous sommes rendu compte que notre fils nous observait dans l'entrebâillement de la porte. Aujourd'hui, mon homme a découvert que mon prénom signifie temple. Pendant un moment câlin, il me pénètre, s'arrête, et joint ses mains.

Devant ma mine perplexe, il me dit "Je me recueille dans le temple. Aujourd'hui, j'ai lu un article qui précise que la durée d'un rapport à compter de la pénétration est de 3 minutes. Mon copain me regarde, et me dit: Aujourd'hui, il a fallu que j'explique pendant 30 min à mon copain que "Non, même si le préservatif a craqué, ça ne sert à rien que je prenne la pilule du lendemain.

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami fait les mêmes bruits au lit que quand il gagne à Call of Duty. Aujourd'hui, le pervers de mon cours d'informatique m'a demandé si je me "tondais la pelouse".

Ne sachant pas que c'était un terme vaguement sexuel, j'ai répondu: Aujourd'hui, j'ai appris sur les réseaux sociaux que ma femme pensait à Aladdin lors de nos ébats amoureux. Aujourd'hui, je suis allé à un laboratoire d'analyses biologiques pour un prélèvement de sperme. Les seules revues à disposition pour m'aider étaient deux exemplaires de "Figaro Madame".

Aujourd'hui, pendant qu'il avait la tête entre mes jambes, mon copain a décidé de percer un des boutons causés par mon épilation. Aujourd'hui, après l'acte, ma copine m'a félicité en disant que, pour une fois, elle n'avait presque pas eu à simuler.

Aujourd'hui, j'ai dû avouer à mon père que j'ai mangé toute la crème chantilly sur le corps d'une copine lors d'un jeu érotique. Cette compilation de VDM sexy va vous donner envie de ne pas regarder de pornos. Ces 10 personnes en ont regardé et tout ne s'est pas Aujourd'hui, au petit matin, sachant mon chéri en manque de sexe depuis quelques jours, je me colle contre lui et le réveille d'une caresse coquine.

Il m'a dit très sèchement: Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami m'avait offert un cadeau d'anniversaire surprise: Aujourd'hui, mon homme m'a invité à un évènement Facebook "Dans ton cul" prévu ce soir.

Je crois que le message est clair. Aujourd'hui, alors que l'on s'embrassait, mon copain a décidé d'être plus entreprenant. Trop entreprenant pour notre clic-clac, qui a basculé et s'est refermé sur nous.

Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif. Je le trouve, je l'ouvre avec fougue Aujourd'hui, ma petite-fille de 16 ans nous a surpris, mon époux et moi, en pleine action au lit. Non, elle n'a pas été gênée.

Elle nous a juste dit: Aujourd'hui, câlin avec ma copine. Une fois celui-ci terminé, je lui demande si c'était bien. Elle m'a regardé, a soupiré et répondu: Le samedi, c'est sexy! Un changement de position pendant l'acte est bien plus sujet à la VDM que vous ne le pensez.

Plus tard, au dîner, ma mère me demande: Aujourd'hui, en me réveillant paisiblement, je me retourne et vois la jeune fille qui fut mon coup d'un soir. Celle-ci me regarde avec amour en m'adressant un sourire angélique et me dit: Aujourd'hui, ça fait peu de temps que j'ai emménagé dans une nouvelle coloc.

Ma porte de chambre est vitrée mais possède un rideau. Je me masturbais lorsque l'un de mes nouveaux colocataires est venu me prévenir: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite! Aujourd'hui, au moment de l'orgasme, ma copine a asséné un violent coup de pied à la guitare qui était à côté du lit, la faisant tomber sur ma tête. Aujourd'hui, avec des amis un peu ivres, nous avons créé un profil Tinder pour mon chat, avec comme commentaire: Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'au moment où je l'entends dire: Il avait juste une mouche sur l'épaule.

Aujourd'hui, au travail, comme souvent lorsqu'il reste longtemps fermé, j'ouvre en passant le rideau de la cabine d'essayage qu'un client a probablement refermé après sa sortie. Sauf qu'aujourd'hui, il y avait un couple très affairé à l'intérieur. Aujourd'hui, alors que ma copine me faisait une fellation, ma mère est entrée dans ma chambre pour me demander ce que je voulais au diner, puis est repartie comme si de rien n'était.

Ma copine m'a plaqué après cinq ans de vie commune parce que ma famille était "trop bizarre". L'officier a été appelé par un voisin, qui se plaignait du bruit émanant de la voiture garée devant chez lui, à un tel point que ça l'a réveillé. Agacé, le policier est revenu voir les deux amants, pour s'entendre dire par le jeune homme ci-dessus, toujours en pleine action: Ils ont tous les deux été arrêtés, mais la cour n'a pas donné suite.

Enfin, inspirés dans le sens des choses "à éviter pour prendre son pied". Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes. Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux.

Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés. Se connecter avec Facebook Twitter. Password Mot de passe oublié? Rejoignez la communauté VDM. Connexion Login via Facebook Twitter. Voir le top des VDM. Le samedi soir on laisse libre cours à la sensualité. Hélas, nos ébats sensuels sont souvent interrompus par des événements, des gens et… des policiers. Voici un petit florilège: Même les plaisirs solos ne sont plus sacrosaints.

Je valide, c'est bien une VDM Tu l'as bien mérité Maman, tu me gênes…. Les parents sont des êtres humains comme les autres! Parfois, il ne vaut mieux pas interrompre, malgré le malaise. Une séquence vintage avec MSN en guest. Parfois, c'est la moralité qui s'impose. Parfois, c'est une petite phrase de trop qui fait son intrusion. Bah quoi, ils essayent! Je valide c'est bien une VDM

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