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Enfin, inspirés dans le sens des choses "à éviter pour prendre son pied". Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes. Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée.

Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux. Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés. Se connecter avec Facebook Twitter. Password Mot de passe oublié? Rejoignez la communauté VDM.

Connexion Login via Facebook Twitter. Voir le top des VDM. Le samedi soir on laisse libre cours à la sensualité. Hélas, nos ébats sensuels sont souvent interrompus par des événements, des gens et… des policiers.

Voici un petit florilège: Même les plaisirs solos ne sont plus sacrosaints. Je valide, c'est bien une VDM Tu l'as bien mérité Maman, tu me gênes…. Les parents sont des êtres humains comme les autres! Parfois, il ne vaut mieux pas interrompre, malgré le malaise. Une séquence vintage avec MSN en guest. Parfois, c'est la moralité qui s'impose. Parfois, c'est une petite phrase de trop qui fait son intrusion.

Bah quoi, ils essayent! Je valide c'est bien une VDM Rien ne peut arrêter l'amour. Voilà pour cette semaine, on espère que ça vous aura inspiré pour ce week-end. Ajouter un commentaire - Répondre à: Vous devez etre inscrit afin de commenter. Tu l'as bien mérité 6. Voir toutes les Presque VDM. Voir toutes les VDM Monde. Le génie a frappé. Voir toutes les VDM Photo. J'arrive et lui demande Aujourd'hui, je suis tombée en pleine rue devant le mec qui venait de me larguer parce que j'étais "trop instable".

Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes. Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée.

Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux. Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés.

Se connecter avec Facebook Twitter. Password Mot de passe oublié? Rejoignez la communauté VDM. Connexion Login via Facebook Twitter. Voir le top des VDM. Je valide, c'est bien une VDM Ouf, c'est pas tombé sur moi Ajouter un commentaire - Répondre à: Vous devez etre inscrit afin de commenter. Envoyer un message privé 55 1 Répondre.

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C'est alors que je surprends ma fille de 22 ans chevaucher son beau-père. Aujourd'hui, mon copain et moi pratiquons une sodomie dans le noir. Je vais donc chercher le lubrifiant dans mon sac. Quelques minutes plus tard, rien n'y fait, ça ne glisse pas, on abandonne. En regardant de plus près, je me rends compte que c'était mon fond de teint. Aujourd'hui, en pleine action avec ma femme, nous nous sommes rendu compte que notre fils nous observait dans l'entrebâillement de la porte.

Aujourd'hui, mon homme a découvert que mon prénom signifie temple. Pendant un moment câlin, il me pénètre, s'arrête, et joint ses mains. Devant ma mine perplexe, il me dit "Je me recueille dans le temple. Aujourd'hui, j'ai lu un article qui précise que la durée d'un rapport à compter de la pénétration est de 3 minutes.

Mon copain me regarde, et me dit: Aujourd'hui, il a fallu que j'explique pendant 30 min à mon copain que "Non, même si le préservatif a craqué, ça ne sert à rien que je prenne la pilule du lendemain. Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami fait les mêmes bruits au lit que quand il gagne à Call of Duty. Aujourd'hui, le pervers de mon cours d'informatique m'a demandé si je me "tondais la pelouse".

Ne sachant pas que c'était un terme vaguement sexuel, j'ai répondu: Aujourd'hui, j'ai appris sur les réseaux sociaux que ma femme pensait à Aladdin lors de nos ébats amoureux. Aujourd'hui, je suis allé à un laboratoire d'analyses biologiques pour un prélèvement de sperme. Les seules revues à disposition pour m'aider étaient deux exemplaires de "Figaro Madame".

Aujourd'hui, pendant qu'il avait la tête entre mes jambes, mon copain a décidé de percer un des boutons causés par mon épilation. Aujourd'hui, après l'acte, ma copine m'a félicité en disant que, pour une fois, elle n'avait presque pas eu à simuler. Aujourd'hui, j'ai dû avouer à mon père que j'ai mangé toute la crème chantilly sur le corps d'une copine lors d'un jeu érotique. Cette compilation de VDM sexy va vous donner envie de ne pas regarder de pornos.

Ces 10 personnes en ont regardé et tout ne s'est pas Aujourd'hui, au petit matin, sachant mon chéri en manque de sexe depuis quelques jours, je me colle contre lui et le réveille d'une caresse coquine. Il m'a dit très sèchement: Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami m'avait offert un cadeau d'anniversaire surprise: Aujourd'hui, mon homme m'a invité à un évènement Facebook "Dans ton cul" prévu ce soir.

Je crois que le message est clair. Aujourd'hui, alors que l'on s'embrassait, mon copain a décidé d'être plus entreprenant. Trop entreprenant pour notre clic-clac, qui a basculé et s'est refermé sur nous.

Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif.

Je le trouve, je l'ouvre avec fougue Aujourd'hui, ma petite-fille de 16 ans nous a surpris, mon époux et moi, en pleine action au lit. Non, elle n'a pas été gênée. Elle nous a juste dit: Aujourd'hui, câlin avec ma copine. Une fois celui-ci terminé, je lui demande si c'était bien. Elle m'a regardé, a soupiré et répondu: Le samedi, c'est sexy!

Un changement de position pendant l'acte est bien plus sujet à la VDM que vous ne le pensez. Plus tard, au dîner, ma mère me demande: Aujourd'hui, en me réveillant paisiblement, je me retourne et vois la jeune fille qui fut mon coup d'un soir. Celle-ci me regarde avec amour en m'adressant un sourire angélique et me dit: Aujourd'hui, ça fait peu de temps que j'ai emménagé dans une nouvelle coloc. Ma porte de chambre est vitrée mais possède un rideau.

Je me masturbais lorsque l'un de mes nouveaux colocataires est venu me prévenir: C'est vrai qu'il aurait au moins pu te mettre le téléphone dans le cul. Rah les hommes, il faut tout leur dire Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes. Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux.

Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés.

Se connecter avec Facebook Twitter. Password Mot de passe oublié? Rejoignez la communauté VDM. Connexion Login via Facebook Twitter. Voir le top des VDM. Je valide, c'est bien une VDM Ajouter un commentaire - Répondre à: Vous devez etre inscrit afin de commenter. Envoyer un message privé 39 1 Répondre. Je fais quoi ensuite? Envoyer un message privé 38 1 Répondre. Envoyer un message privé 18 6 Répondre. Envoyer un message privé 19 5 Répondre. Envoyer un message privé 4 13 Répondre.


Aujourd'hui, dormant dans la même pièce où se trouve le PC, je me réveille en voyant mon père en train de tchater sur MSN, webcams allumées. Lui, pensant que je dormais, a commencé à se "faire plaisir".

Une très longue demi-heure. Aujourd'hui, j'étais chez ma copine. Elle s'excuse et sort. Je l'entends partir dans le couloir en appelant: Aujourd'hui, cela fait quelques semaines que je suis devenu l'amant d'une demoiselle en couple.

Cette situation me stresse un peu et je suis incapable de lui faire quoi que ce soit. Je pense sérieusement à breveter le concept d'amant platonique. Aujourd'hui, petits câlins avec mon amoureuse.

Soudain, son petit frère entre dans la pièce en disant: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite! Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'au moment où je l'entends dire: Il avait juste une mouche sur l'épaule. Aujourd'hui, au travail, comme souvent lorsqu'il reste longtemps fermé, j'ouvre en passant le rideau de la cabine d'essayage qu'un client a probablement refermé après sa sortie.

Sauf qu'aujourd'hui, il y avait un couple très affairé à l'intérieur. Aujourd'hui, alors que ma copine me faisait une fellation, ma mère est entrée dans ma chambre pour me demander ce que je voulais au diner, puis est repartie comme si de rien n'était. Ma copine m'a plaqué après cinq ans de vie commune parce que ma famille était "trop bizarre". L'officier a été appelé par un voisin, qui se plaignait du bruit émanant de la voiture garée devant chez lui, à un tel point que ça l'a réveillé.

Agacé, le policier est revenu voir les deux amants, pour s'entendre dire par le jeune homme ci-dessus, toujours en pleine action: Ils ont tous les deux été arrêtés, mais la cour n'a pas donné suite.

Enfin, inspirés dans le sens des choses "à éviter pour prendre son pied". Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes.

Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux.

Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés. Se connecter avec Facebook Twitter. Password Mot de passe oublié? Rejoignez la communauté VDM. Connexion Login via Facebook Twitter. Voir le top des VDM.

Le samedi soir on laisse libre cours à la sensualité. Les seules revues à disposition pour m'aider étaient deux exemplaires de "Figaro Madame". Aujourd'hui, pendant qu'il avait la tête entre mes jambes, mon copain a décidé de percer un des boutons causés par mon épilation. Aujourd'hui, après l'acte, ma copine m'a félicité en disant que, pour une fois, elle n'avait presque pas eu à simuler.

Aujourd'hui, j'ai dû avouer à mon père que j'ai mangé toute la crème chantilly sur le corps d'une copine lors d'un jeu érotique.

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Il m'a dit très sèchement: Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami m'avait offert un cadeau d'anniversaire surprise: Aujourd'hui, mon homme m'a invité à un évènement Facebook "Dans ton cul" prévu ce soir.

Je crois que le message est clair. Aujourd'hui, alors que l'on s'embrassait, mon copain a décidé d'être plus entreprenant. Trop entreprenant pour notre clic-clac, qui a basculé et s'est refermé sur nous. Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif. Je le trouve, je l'ouvre avec fougue Aujourd'hui, ma petite-fille de 16 ans nous a surpris, mon époux et moi, en pleine action au lit.

Non, elle n'a pas été gênée. Elle nous a juste dit: Aujourd'hui, câlin avec ma copine. Une fois celui-ci terminé, je lui demande si c'était bien. Elle m'a regardé, a soupiré et répondu: Le samedi, c'est sexy!

Un changement de position pendant l'acte est bien plus sujet à la VDM que vous ne le pensez. Plus tard, au dîner, ma mère me demande: Aujourd'hui, en me réveillant paisiblement, je me retourne et vois la jeune fille qui fut mon coup d'un soir.

Celle-ci me regarde avec amour en m'adressant un sourire angélique et me dit: Aujourd'hui, ça fait peu de temps que j'ai emménagé dans une nouvelle coloc. Ma porte de chambre est vitrée mais possède un rideau. Je me masturbais lorsque l'un de mes nouveaux colocataires est venu me prévenir: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite! Aujourd'hui, au moment de l'orgasme, ma copine a asséné un violent coup de pied à la guitare qui était à côté du lit, la faisant tomber sur ma tête.

Aujourd'hui, avec des amis un peu ivres, nous avons créé un profil Tinder pour mon chat, avec comme commentaire: Aujourd'hui, ma fille trouve ces glaçons dans le congélateur et m'annonce toute fière: Aujourd'hui, d'humeur fantaisiste, je décide de sortir dehors avec une jolie perruque blonde pour aller Aujourd'hui, après avoir entendu pour la énième fois "maman, où est Aujourd'hui, par soucis d'argent et rancoeur, je revends la bague de fiançailles de mon ex qui m'a plantée Aujourd'hui, on m'a vanté les mérites de l'Italie.

On m'a dit que c'était un pays très accueillant. Aujourd'hui, lors de la réunion parents-professeurs dans le collège où je travaille, alors que j'interpelais une mère sur l'insolence et la nonchalance Aujourd'hui, pendant ma sortie en boîte de nuit, un homme âgé a essayé de me flatter en me disant: Aujourd'hui, lors de la soirée de Noël organisée par son boulot, ma femme devait amener un cadeau kitsch "sans valeur" trouvé chez elle.

Celui qui a reçu Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes. Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée.

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Mon copain me regarde, et me dit: Aujourd'hui, il a fallu que j'explique pendant 30 min à mon copain que "Non, même si le préservatif a craqué, ça ne sert à rien que je prenne la pilule du lendemain. Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami fait les mêmes bruits au lit que quand il gagne à Call of Duty.

Aujourd'hui, le pervers de mon cours d'informatique m'a demandé si je me "tondais la pelouse". Ne sachant pas que c'était un terme vaguement sexuel, j'ai répondu: Aujourd'hui, j'ai appris sur les réseaux sociaux que ma femme pensait à Aladdin lors de nos ébats amoureux.

Aujourd'hui, je suis allé à un laboratoire d'analyses biologiques pour un prélèvement de sperme. Les seules revues à disposition pour m'aider étaient deux exemplaires de "Figaro Madame". Aujourd'hui, pendant qu'il avait la tête entre mes jambes, mon copain a décidé de percer un des boutons causés par mon épilation. Aujourd'hui, après l'acte, ma copine m'a félicité en disant que, pour une fois, elle n'avait presque pas eu à simuler.

Aujourd'hui, j'ai dû avouer à mon père que j'ai mangé toute la crème chantilly sur le corps d'une copine lors d'un jeu érotique. Cette compilation de VDM sexy va vous donner envie de ne pas regarder de pornos. Ces 10 personnes en ont regardé et tout ne s'est pas Aujourd'hui, au petit matin, sachant mon chéri en manque de sexe depuis quelques jours, je me colle contre lui et le réveille d'une caresse coquine.

Il m'a dit très sèchement: Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami m'avait offert un cadeau d'anniversaire surprise: Aujourd'hui, mon homme m'a invité à un évènement Facebook "Dans ton cul" prévu ce soir. Je crois que le message est clair. Aujourd'hui, alors que l'on s'embrassait, mon copain a décidé d'être plus entreprenant. Trop entreprenant pour notre clic-clac, qui a basculé et s'est refermé sur nous. Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif.

Je le trouve, je l'ouvre avec fougue Aujourd'hui, ma petite-fille de 16 ans nous a surpris, mon époux et moi, en pleine action au lit. Non, elle n'a pas été gênée. Elle nous a juste dit: Aujourd'hui, câlin avec ma copine.

Une fois celui-ci terminé, je lui demande si c'était bien. Elle m'a regardé, a soupiré et répondu: Le samedi, c'est sexy! Un changement de position pendant l'acte est bien plus sujet à la VDM que vous ne le pensez. Plus tard, au dîner, ma mère me demande: Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée.

Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux. Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés. Se connecter avec Facebook Twitter. Password Mot de passe oublié? Rejoignez la communauté VDM. Connexion Login via Facebook Twitter. Voir le top des VDM. Je valide, c'est bien une VDM Ouf, c'est pas tombé sur moi Ajouter un commentaire - Répondre à: Il s'est immédiatement arrêté pour le reconstruire.

Tout à coup, son petit frère entre, prend une photo et nous dit en souriant: Aujourd'hui, alors que j'appelle mon père pour venir me chercher chez mon copain, il me répond: Aujourd'hui, première nuit avec mon chéri. Les vêtements ne tardent pas à joncher le sol. Il s'approche de moi d'un pas sensuel, glisse sur mon soutien-gorge et tombe. Une nuit à l'hôpital pour fracture du nez.

Aujourd'hui, dormant dans la même pièce où se trouve le PC, je me réveille en voyant mon père en train de tchater sur MSN, webcams allumées. Lui, pensant que je dormais, a commencé à se "faire plaisir". Une très longue demi-heure. Aujourd'hui, j'étais chez ma copine. Elle s'excuse et sort. Je l'entends partir dans le couloir en appelant: Aujourd'hui, cela fait quelques semaines que je suis devenu l'amant d'une demoiselle en couple. Cette situation me stresse un peu et je suis incapable de lui faire quoi que ce soit.

Je pense sérieusement à breveter le concept d'amant platonique. Aujourd'hui, petits câlins avec mon amoureuse. Soudain, son petit frère entre dans la pièce en disant: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite! Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'au moment où je l'entends dire: Il avait juste une mouche sur l'épaule.

Aujourd'hui, au travail, comme souvent lorsqu'il reste longtemps fermé, j'ouvre en passant le rideau de la cabine d'essayage qu'un client a probablement refermé après sa sortie. Sauf qu'aujourd'hui, il y avait un couple très affairé à l'intérieur.

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Aujourd'hui, après de nombreuses discussions enflammées par SMS, j'ai rendez-vous au cinéma avec un homme qui me plait beaucoup. J'arrive et lui demande Aujourd'hui, je suis tombée en pleine rue devant le mec qui venait de me larguer parce que j'étais "trop instable". Aujourd'hui, et depuis toujours, ma chérie est une personne très rigoureuse, très à cheval sur ses principes.

Cette nuit, elle a rêvé qu'elle me trompait Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux. Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés.

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Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés. Se connecter avec Facebook Twitter. Password Mot de passe oublié? Rejoignez la communauté VDM. Connexion Login via Facebook Twitter. Voir le top des VDM. Je valide, c'est bien une VDM Ajouter un commentaire - Répondre à: Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain.

Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. Aujourd'hui, lors d'un câlin plutôt bien parti avec mon chéri, et alors qu'il me plaquait contre l'étagère de sa chambre, j'ai malencontreusement aidé l'un de ses nombreux vaisseaux Star Wars en Lego à s'envoler.

Il s'est immédiatement arrêté pour le reconstruire. Tout à coup, son petit frère entre, prend une photo et nous dit en souriant: Aujourd'hui, alors que j'appelle mon père pour venir me chercher chez mon copain, il me répond: Aujourd'hui, première nuit avec mon chéri.

Les vêtements ne tardent pas à joncher le sol. Il s'approche de moi d'un pas sensuel, glisse sur mon soutien-gorge et tombe. Une nuit à l'hôpital pour fracture du nez. Aujourd'hui, dormant dans la même pièce où se trouve le PC, je me réveille en voyant mon père en train de tchater sur MSN, webcams allumées.

Lui, pensant que je dormais, a commencé à se "faire plaisir". Une très longue demi-heure. Aujourd'hui, j'étais chez ma copine. Elle s'excuse et sort. Je l'entends partir dans le couloir en appelant: Aujourd'hui, cela fait quelques semaines que je suis devenu l'amant d'une demoiselle en couple.

Cette situation me stresse un peu et je suis incapable de lui faire quoi que ce soit. Je pense sérieusement à breveter le concept d'amant platonique. Aujourd'hui, petits câlins avec mon amoureuse. Soudain, son petit frère entre dans la pièce en disant: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite! Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'au moment où je l'entends dire:

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